لباسها در آب کوتاه میشوند و برنج ها دراز
در درازای زندگی برنج باش و در پهنای آن، لباس
واگر عمق این پند را نفهمیدی, بدان که تنها نیستی!

تنهایی درست مثل ایدز است
از رابطه های زیاد و دوستی های کنترل نشده حاصل میشود .

همان مردی که شد دلخون لیلی
که میگفتن بهش مجنون لیلی
حدیث عشق او هم یک کلک بود
فقط میخواست بذاره … لیلی

بنی آدم اعضا یکدیگرند
که مثل دو تا سگ بهم می پرند
چو عضوی بدرد آورد روزگار
که پنچر شود چرخ آموزگار
تو کز محنت دیگران بی غمی
گمونم پسر عمه شلغمی

یه آبادانیه و ل…ر…ه میرن شبونه یک دیوار رو خراب کنند.
آبادانیه میگه: تو چراغ رو بگیر من پتک میزنم.
آبادانیه یک پتک که میزده یک آجر می افتاده.
ل…ر…ه میگه: بیا تو چراغ بگیر تا من پتک بزنم.
آبادانیه میره چراغ بگیره و ل.ره با یک ضربه تمام دیوارو میریزه پایین!
آبادانیه میگه : ولک حال کردی،اینطوری چراغ میگیرنا!

غضنفر میره عربستان دعواش میشه فرار میکنه.میبینه عده عربها زیاده، یاده عمرعاص تو سریال امام علی میفته لخت میشه. عربها میگیرنش بهش تجاوز میکنن. بعد که تموم میشه میگه مادر صدا سیمارو… چقدر سانسور کرده بودن

معلم:ده تا سیب داریم نه تاشو من میخورم چندتا میمونه؟
دانش آموز:خاک بر سر سیب ندیده. اون یکی باقیمانده هم خودت بخور

دخترم برای اولین بار با دوستش رفته بود پارک،منم دوربین بدست اونور خیابون از تو ماشین می‌‌پاییدمش
یهو دیدم تلفنم زنگ زد،ورداشتم دیدم دخترم میگه : جدی می‌خوای تا دو ساعت آینده همونجا واییسی نگام کنی‌؟؟؟

سوتی استاد دانشگاهمون

ما دانشجوی محیط زیست هستیم. تو کلاسمون دختری بود که خیلی شر بود و توی کلاس ها اینقدر تیکه می انداخت که همه ما از خنده ریسه می رفتیم…
یکی از کلاس هامون با استادی بود که خیلی سختگیر و اخمو بود و حتی همون دختر هم جرات تیکه انداختن نداشت.
استاد یک بار قفسی سر کلاس آورده بود و اون دختر یک کنفرانس ۵ دقیقه ای ارائه داد و استاد به اون دختر گفت به من بگو این چه حیوونیه؟ قفس با پارچه ای پوشانده شده بود و فقط پاهای حیوون دیده می شد. این دوست ما جواب داد من نمی تونم بگم چه حیوونیه باید جاهای دیگه ای از بدنشو ببینم.
استاد اخم کرد و گفت: نخیر از همین پاهاش باید بفهمی چه حیوونیه
دانشجو گفت: نمی دونم …و رفت نشست
استاد پرسید ببخشید خانم اسم شما چیه؟
اون هم بلند شد و پاچه های شلوارشو کشید بالا و گفت خودتون ببینید اسمم چیه

مژده به آقایان :
 پژو ۴۰۵ بدون ایر بگ ، بدون کمربندایمنی ، آماده آتش سوزی بدون دلیل !
دوگانه سوز و آماده انفجار ، بهترین هدیه برای همسر دلبندتان !!!‬

پدری پسرش رو نصیحت میکرد که : پسر جون برو زن بگیر، شب خسته ای از سر کار میای لازمه یکی تو خونه باشه ب*ر*ی*نه تو حالت

‬

ل.ر.ه داشته با زنش عشق بازی میکرده… زنش میگه حرفای بد بزن تا تحریک بشم، لره میگه ریدم تو روح بابات‬

از غضنفر خواستن به بم کمک کنه، گفت امسال دستم خالیه ، انشاالله زلزله بعدی

سوتی های خفن!

یه خانومی تو فامیلمون هست خدای سوتیه.یه روز تو ماشین بودیم
یه دفعه گفت:
بچه ها نگاه اون ماشین سبزه ….
کدوم ؟کدوم؟…

همون سبز پروفسوریه دیگه
اینقدر خندیدیم که نفسمون بند اومده بود

فرستنده: محبوبه منصوری

سرکلاس استاد پرده ویدئو پروزکتور روتا آخر پایین نکشیده بود پایین اسلاید که افتاده بود روتخته سیاه معلوم نبود یه دختره گفت استاد شرمنده اما اگه ممکنه کامل بکشید پایین از اینجا خوب معلوم نیست……
فرستنده:پسر دیوونه

اومدم به دوستم بگم خود گویی و خود خندی، گفتم خود گ.و.ز.ی و خود خندی! عجیب ضایع شدم!
فرستنده:زهرا

بروسلی رو کشتن .تختی روکشتن. داداشی رو کشتن. ولی تا حالا دیدی یه آدم معتادرو بکشن؟

نتیجه اخلاقی:ورزش بیشتر از اعتیاد برای سلامتی ضرر داره…!

دختره توی مطب دندونپزشکی به دکتر میگه :

آقای دکتر من انقدر که از دندون کشیدن می ترسم از حامله شدن نمی ترسم .

دکتر میگه : خانم زود تصمیمتو بگیر می خوام صندلی رو تنظیم کنم …!!!

ر.ش.ت.یه میره خونه میبینه یه مرده تو حیاط وایساده، میگه: خانم این کیه؟ زنش میگه: ابوریحان بیرونی

میبینه یه مردلخت رد شد. میگه: این کی بود؟ میگه: باباطاهرعریان

شب موقع خواب مرده دید یه نورچراغ افتاد تو صورتش. به زنش گفت: پاشو خانم شیخ فضل الله نوری اومده باهات کارداره!

دوست دختر غضنفر بهش می گه یه حرفی بزن تا قلبم وایسه، غضنفر بعد از کمی فکر می گه: “داداشت پشت سرته!”

بقیه در ادامه مطلب

ادبیات آقایون هنگام زمین خوردن خانوم ها:

دوران نامزدی:

الهی بمیرم چیزیت که نشد

۱سال بعد ازدواج:

عزیزم بیشترمواظب باش

۳سال بعد ازدواج:

مگه کوری جلو پاتو نگاه کن

۵سال بعد ازدواج:

آخیش دلم خنک شد.

●.●●..●● بقیه ی متن در ادامه ی مطلب●.●●..●●

مژده ای دل مسیحا نفسی میاید

شوهر خوب مگر گیر کسی میاید

(خواهر حافظ)

“بسی رنج بردم در این سال سی”

نشد خر برای عروسی، کسی!!

دختر: مامان! شاهزاده رویاها با اسب سفید یعنی چی؟ مامان: یعنی یه خری مثل بابات‎

داستان عاشقانه:

روزی مردی از یک دختر پرسید :«آیا با من ازدواج می‌کنی؟»

دختر جواب داد «نه»

و از آن پس مرد شاد زیست، به ماهیگیری و شکار رفت، کلی گلف بازی کرد، هر چه می خواست نوشید و هر جا که خواست رفت…

خدایا به من عشق بده تا شوهرم را دوست بدارم؛ صبر بده تا بتوانم تحملش کنم؛ اما قدرت نده که می زنم لهش می کنم! …

همه ی مردها بد نیستند.بدتر و بدترین هم دارند.

مرد ها در اکثر کارها میتوانند موفق باشند. آنها میتوانند یک پزشک خوب باشند، میتوانند کشاورز، معلم و یا مهندس بسیار خوبی باشند، ولی هیچ وقت نمیتوانند شوهر خوبی باشند.

زن .یه به شوهرش میگه: شوهر همسایه هر روز صبح که میخواد بره سر کار زنش رو می بوسه! تو چرا این کار رو نمی کنی؟

شوهر میگه: آخه من که زنه رو خوب نمی شناسم !!

مردان متاهل بیشتر از مردان مجرد عمر می کنند در عوض مردان متاهل بیشتر آرزوی مرگ می کنند

برنده جایزه نوبل ادبیات در زمان تقدیم جایزه خود به همسرش گفت :

” این جایزه را به همسر عزیزم تقدیم می کنم که با نبودش باعث شد من بتونم این کتاب را تمام کنم ” !

زن خوب مثل دایناسور می مونه که نسلش منقرض شده

ولی مرد خوب مثل سیمرغ می مونه که از اول یه افسانه بوده!

همه شب فکرم این است و همه شب سخنم !

گر روم دیر به منزل ، چه بگویم به زنم !!!

یکی از دوستان که مدتی پیش به عنوان مدرس در یکی از دانشگاه ها مشغول به کار شده بود از خاطرات دوران تدریسش نقل میکرد:

سر یکی از کلاس هایم  توی دانشگاه ،  دختری بود که دو ، سه جلسه اول ،ده دقیقه مانده بود کلاس تموم بشه ، زیپ کوله اش رو میکشید و میگفت :